2007 I MÄRZ

Ja gut, lassen wir das Leben leben und die Gefühle mal in Hamburg...
Jetzt les ich das und frag mich, was fürn Schund hab ich da fabriziert? Aber ich entscheid mich mehr für die Einstellung dass das, was ich gefühlt hab, auch da war also kein Schund.

Trotzdem wars nicht das Leben pur. Eher ernüchternd... aber ohne Kater.

1.3.07 18:59, kommentieren

2007 IX Februar

Und nächste Woche, nächste Woche, werde ich fliegen... mein Hormonhaushalt geht rauf und runter... Ich bin auf einmal lebending. ich fahre zu ihm, ihm, ihm!!

Da frage ich mich ob ich mich denn so sehr darüber freuen darf? ist das noch normal? oder gut? ich habe das gefühl das leben für 27 euro und drei tage gepachtet zu haben...

mehr wenn ich wieder komme!


Nachtrag.
zur erklärung... ach ich weiß nicht.. die welt ist schön und bunt und ich muss nur zugreifen ... wozu immer weiter schweifen? goethe hat schon recht.. sieh das glück liegt doch so nah, han ahn ahhhhhhh

camouflage suspicous love.. empfehle ich wärmsten... und dann tanzen, einfach so.. niemanden reinlassen, allein sein.

hamburg wird partymetropole.. nicht die normale party.. meine ganz eigene party.. mit meinen ganz eigenen träumen und einem menschen.. der mir verdammt noch mal nicht aus dem kopf geht... woooooooohaaaaaaaaaho!!!

Lach ruhig, wenn du s liest, du hast keine ahnung, wie sich das anfühlt!!"

1 Kommentar 9.2.07 20:31, kommentieren

2006 VIII OKT

ja, hallo...
einige Monate später melde ich mich wieder..bei mir.. und vielleicht der ganzen welt. aber gerade das macht ja den reiz aus.. ich weiß nicht, wer meine gedanken liest und es freut mich...

achja. ich stell mir vor, wie es wäre, wenn ich das jedesmal schaffen würde.. also hier zu schreiben.. und dass dann in ein paar jahren nico zu schenken.. ach, der hat gar keine ahnung wie ich ihn - glaub ich. sowas kann man gar nicht wissen.

und vor kurzem war ich noch so unsicher.. es gab noch jemand anders da. soll ich mal erzählen? er heißt m.b. und ich dachte, das leben allein ist nichts ohne diesen jungen mann. ich habe ihn in der 11 klasse in einem zusatzkurs "alt-griechisch" kennengelernt. man muss sich das vorstellen.. wir waren da so 16-17 jahre alt, er auch. aber wie er schon aussah. das strahlte ne menge aus, imponierte sehr, mich vielleicht besonders. obwohl, ich weiß gar nicht, ob er da auch schon so aussah. aber so werd ich ihn optisch in erinnerung halten. braune krause lange haare zu nem zopf gebunden, in einem -hm- nich schönen- aber interessanten gesicht mit krausebart und brille und einem blick dadurch.. ich war mir nie sicher, was hinter den augen ist. zweimal in unserer gemeinsamen zeit später war ich mir sicher es ein wenig zu wissen und vor einer woche ging er fort und ich bin mir nicht mehr sicher, ob ich es wirklich wusste. ich habe ihn vergöttert. irgendwo dachte ich, dass er ein gerne auffallender mensch, eingebildeter künstler und/oder ganz normaler schüler ist. und dann wieder war ich überzeugt: er ist ein genie mit einer persönlichen note die ich so liebte, dass ich ihn liebte? ach das mit diesen gefühlsworten auszudrücken ist so schwierig. ich weiß nicht was war.

in unserer besten und unehrlichsten zeit trafen wir uns täglich spät nachts und tranken, gingen spazieren, träumten. wir wollten die welt umsegeln, die gesellschaft hinter uns lassen. oder: er wollte es und mich faszinierte dieser freiheitsdrang, dass ich ihn so in mich aufsog, dass ich schließlich überzeugt war, ihn selber zu wollen.

ich fühlte mich immer unterlegen ihm gegenüber. ich wollte ihm bedeutend sein und war sicher, so wie ich sei, war das nicht gegeben und so gab ich mich anders als ich war und das endete nach einer berauschenden zeit in frustration auf meiner seite. bei ihm- ich weiß es nicht.. ich weiß nicht, wie er je über mich gedacht, gefühlt hat und auch nicht, wie er es jetzt tut.

wenn ich sage, ich liebte ihn, ist das nicht gemeint wie eine verliebtheit. mir war klar, dass eine verbindung jeder art nie sinnvoll gewesen wäre. aber ich wollte ihn. als freund als kameraden und niemals war mir klar, ob ich das war.

manchmal, wenn er sehr betrunken war, wollte er mich küssen. aber das habe ich nie ernst genommen. ich glaub, dass war auch richtig so.

aber ernst genommen habe ich seinen brief. einmal hat er mir geantwortet auf meine vielen briefe, wo ich so unsicher war, was das mit uns war/werden würde. und er sagte, es sei eine wunderbare freundschaft.

aber wie lange geht so was? ich hatte immer angst etwas falsch zu machen und machte nichts. und dafür passierte viel. auf seinen konzerten sah ich wie er mich ansah bei den liedern, die mich immer so begeistert hatten. ich hab ihn wirklich nicht wenig gelobt. er wusste, dass ich ihn großartig fand. ich weiß nicht, ob er auch wusste, dass ich eifersüchtig wurde, als er mir von seiner ersten flamme erzählte.

es ist seltsam. drei jahre war er mir der wichtigste mensch und doch nahm weder er an meinem noch ich an seinem alltäglichen leben teil. wir trafen uns meist nur allein und redeten wenig über unser wirkliches leben. mehr über das, was unser leben sein sollte.

später, redeten wir. aber wenigstens ich war noch immer nicht ehrlich. was mich wirklich bewegte, teilte ich ihm erst ganz zum schluss mit. und er war immer unglaublich uneinfühlsam, aber zum schluss hat er sich sehr verändert. aber das war wohl zu spät..

das ist sehr traurig. ich glaube, das war keine freundschaft. aber vergessen werde ich ihn nie. und ich werde glücklich sein, wenn ich denke, dass er mich nicht vergisst.

8.10.06 20:41, kommentieren

2006 XXVI JAN

ich habe ganz vergessen dass ich diesen blogg erstellt habe...
damit beantwortet sich vielleicht die frage warum ich ihn gemacht habe - wirklich ernst genommen habe ich ihn nicht

aber was nicht ist, kann ja noch werden

alles sehr turbulent im moment oben ist unten und rechts und links drehen sich im kreis um eine mitte der langsam schlecht wird... - klingt das negativ?

es ist eine mischung von m?digkeit und ersch?pfung und tatendrang und abenteuerlust es ist wie wenn ich lange gerannt oder geradelt bin...wenn ich dann k?rperlich am ende geduscht und frisch ge.wuselt. bin dann will ich trotzdem weiter dann kann ich nicht liegen bleiben sollte ich gegen meinen willen ins bett gefallen sein es ist tats?chlich wie wenn man im bett liegt und wei? dass man m?de ist und am besten am n?chsten morgen wieder fr?h aufstehen muss und sich aber die augen willentlich zudr?cken muss und einen das gef?hl von schl?frigkeit einfach stehenl?sst und erstmal noch ne runde schmei?t und noch eine
und gedanken rasen und ein thema l?st das andere ab und im hintergrund wei?t du die ganze zeit ich muss schlafen schlafen schlafen...
das sind wirklich bl?de ?rgerliche situationen

und das sind wirklich nur mittelm??ige bilder dass nicht jeder sehen wird was im innerern hinter allem ?u?eren wuselt

nacht und schlaf gut
--->


hehehe

1 Kommentar 26.1.06 21:49, kommentieren

2005 XXIII DEZ

das hier ist der gelungene Versuch, einen ersten Eintrag zu schreiben in das Online-Tagebuch;
und meine erste Frage zu diesem ist, warum ich so einen Schei? mache;
ich hatte mal eine fluroszierende Homepage, die es sogar immernoch theoretisch gibt (http://www.fossia.de) aber momentan einfach nicht bearbeitet wird, wobei dieser Moment schon ein Jahr andauert;
auf der Homepage gab es eine Zeitlang auch ein Tagebuch, was teils arg pers?nlich wurde - so pers?nlich, was ich vielleicht nicht mal in meinem Tagebuch, welches der ?ffentlichkeit verschlossen ist, anvertraut h?tte;
also warum tue ich das?;
keine wirklich eindeutige Antwort parat...



coole smilies..

2 Kommentare 23.12.05 09:46, kommentieren